The white owl

El búho blanco del Ártico (Bubo scandiacus) está haciendo las delicias de los bird-watchers de América. En las llanuras del medio-oeste, en estos días, se están produciendo avistamientos como nunca antes se habían contado. Dicen los expertos que el verano fue prolífico, que las nidadas fueron numerosas, que la tundra fue generosa.

Lo cuenta el NY-Times, que vuelvo a leer cada mañana. Y hojeo la prensa francesa, la inglesa, algunas cabeceras árabes, Haaretz, los periódicos locales y otros de la corte y villa. Buceo en blogs especializados en el mundo árabe y sigo las polémicas en ForeignPolicy con el mismo interés con que monitorizo las flotas de la US Navy. Rescato los datos de mis tarjetas de frequent flyer. Cruzo correos para saber, para aprender, para preparar mis viajes.

Planifico: lleno otra vez de colores los calendarios (azul son ferias, amarillo agentes comerciales, naranja misiones comerciales) y acumulo datos, cifras y reportings que he de asimilar para volver a conocer el mundo según éste ha ido cambiando desde que lo dejé hace dos años y medio. Vuelvo a la guerra con la sensación de que se me atraviesan los cafés en el pecho; es una sensación rara, incómoda: en la media altura del esófago se atranca el café al bajar y ahí se estanca, como un leño cruzado, palpitante. No es  acidez de estómago. No es dolor de tripas o indigestión. Es un café que a media tarde, a media altura, a medio bajar se queda un rato atascado y molesto. En media hora se disipa la sensación de ahogo, de debilidad que, mientras dura la angustia, se derrama por todo el cuerpo. Entretanto, los búhos del Ártico invaden las llanuras mideluésticas.

Al acabar el día vuelvo cansado, tarde, a la atalaya. Me desmorono en el sofá. Ni abro siquiera las persianas. No me asomo al mar negro, ni miro el paso de los trenes a lo lejos, ni el brillo de luciérnaga de la Blanca Subur que se dispone a dormir. Ni fuerzas tengo para perpetrar la cena. Je me laisse aller.

Me dejo llevar, resbalo, me hundo. Me hundo. Soy incapaz de luchar contra la corriente, el río de fango que me lleva.

Mujeres desnudas se ofrecen en la pantalla; grandes jayanes se las follan; en una bañera, en un jardín, en un salón, en un dormitorio, en un balcón; aquí y allá; blancos y negros, blancas y rubias, morenas y mestizas; así o asá: more ferarum, misionero, contra una tapia; a veces gritando, gimiendo, otras veces en silencio. Me hundo. Paso de una película a otra mientras no hago nada. Es tan fácil. No se termina jamás el estropicio de vulvas, el zafarrancho jodiente de las mujeres fáciles que derrama la pantalla. Ellos apenas están presentes: cachitos de carne oblonga, émbolos mecánicos, lustrosos salchichones, no más. Ellas todo culo, todo teta, coño entero. Miles de ellas. Categorizadas. Etiquetadas. Bautizadas. Editadas. Corregidas y ampliadas. Hastío. Me hundo en él como en un baño de barro tibio, y arrastro conmigo la sensación de lo imposible, la culpa de lo inasible. También la consciencia de la tristeza; también de la tranquilidad, de la rutina, de la mansedumbre de mis días, quietud a la que me cuesta acostumbrarme a pesar de haberla tanto tiempo deseado. Je me laisse aller; et je ne fais que constater la difficulté de moi-même. Hastío, eso es todo.

Respira hondo; todo pasa.

Respiro. Todo pasa, en efecto. Queda la dificultad de mí mismo, incontournable.

Luego, ya en la cama, leeré un rato (breve, disperso, sin empeño) para cerrar los ojos antes que el sueño barrunte el despertador de las seis. Y soñaré con los búhos blancos.

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Una respuesta a “The white owl

  1. Quin mon mes diferent que tornes a iniciar, te els seus inconvenients pero es vida, es cultura, es llibertat, el cap es dispersa en temes diferents, amplitud de pensament, en fi que em dones molta enveja.

    Petons
    Teresa Usas

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